NightTide

0727
例行的黑水排放）

不喜勿入。

只是在懷疑動機，自己的

當然寫銀土寫五年了，雖然真的還好多胎死腹中沒寫所以算不上倦怠，但是我一直想要寫dmmd紅蒼，恐怕是除了「題材新鮮（過去銀土無法寫到的）」「新歡」等要素以外，有一個令我擔憂的要素
而且我害怕我會再度失望

紅蒼這個主題讓我想要再相信「希望存在」，想要再度把「希望寄託在別人身上」，簡直又像是當初開始寫銀土那樣，寄予厚望

這幾個月我已經開始感受到絕望的壓迫了，但是我自己還沒有要放棄，我還想要相信看看，相信自己只要做出了努力，應該能夠獲得我想要的東西、相信那會以我希望的面貌出現
以歷史看來，當我發現我「緬懷過去」的次數和深度越來越多的時候，我知道我該警覺。

我懷念Homage時期、我懷念寫小L的時期，因為那時我總是能找到人討論、我總是能找到有人能幫我看作品、聽我講我家孩子的事情。

以一個寫作人來講，寫銀土的時期帶給我的感受是相當毀滅性的絕望。
因為我期望的「交流」並沒有發生，如果我用Homage時期來相比。

寫作是孤獨的沒錯，但是我從來沒有如此深刻地感受到過，那種坐在明明是同圈的眾人之中，卻只能孤單地跟自己的食物對話的痛苦

我不止一次地質疑，是不是那個寫得出「別人願意看的文章」的我已經死了？隨著Homage的結束

寫足球Nighttide時我並不在乎別人看不看，我的出發點是讓自己快樂，因為我知道現實中我永遠都（在他們身上）找不到了，所以我自救、我感謝當時的我決定那麼做
但是我也同時知道這樣自救的背後，那心境是多麼悲涼

我寫作、是希望覺得有價值、能造成交流，也許能激出更多火花、能夠在什麼自己沒想到過的地方做出進展

寫銀土，我更常感受到的是淘空自己的無奈、不斷在黑暗中摸索走向，還有對著名為黑洞的蒼空吶喊得聲嘶力竭的無力
我清楚地記得那些像是要跪在地上縮成一團痛哭、把自己挖空依舊什麼都沒有的痛苦日子

就算外頭陽光依舊燦爛
我感受不到

當然我在寫銀土的這五年有所長進，銀土是我開始真正運用從GMAT英文文法中學習到的句子結構分析法寫成的作品。我第一次寫非詐欺H文還付印、而且閱讀多次、我嘗試了些新的寫作點子、風格......
但是我也知道，如果我還想要回歸那個開始寫作的原點，去檢視得失。
我依舊是失望的。

當年我掙扎了非常久才決定要把銀土這孩子生下來，而現在他也成長許多。

如今紅蒼，我要用什麼樣的標準去設定，我想要在這個孩子身上看到什麼呢？
這個孩子以紅雀的模樣存在，是成人的他。
生過銀土之後，當初決定要生紅蒼這孩子的時候，我做的覺悟也比當年多了很多，所以有無料配布本還自己手工得很多彩

材料跟時間外加準備工作... 都當成是「愛」的一部份加進去
現在這個孩子可能的「失敗」因為我這次沒有攤位所以變得有藉口，也許是好事

因為論悲慘，沒有孩子目前慘過銀土所帶給我的

我擔憂紅蒼的原因還有一個，因為如果我不是出於自救心理，我對他依舊有所期望，而我經歷寫銀土的技巧成長之後，卻在紅蒼文中沒有自己能發掘的「成長」，那麼這個孩子到底對我來講是什麼？

銀土給我的絕望，我可以用成長來相互抵銷，讓那孩子存活下去。

但如果紅蒼這孩子沒有辦法，這應該就是另一種絕望了吧？


我只是想要快樂而已
在那個被宣布「你以為你有資格追求幸福嗎？」的夏日過了之後，可以讓我快樂的東西真的變少了。
快樂與幸福是不同的，現在，我只想要快樂。

短視近利的，快樂