- Oct 06 Tue 2015 15:07
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[手工] 和服版型教學蒐集＆和服顏色+紋樣資源
- Oct 06 Tue 2015 00:28
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[手工] 星空繪製x自製模具x水晶膠
銀土立鏡 #手繪星空教學 #手工模具教學
去登記了立鏡，截稿日我先定720吧，
腦中的一開始構圖是Q阿銀躺在G上面，Q阿土掛在H上面，不過按照慣例，這種難拼的構圖應該會馬上被改掉XDD
- Oct 05 Mon 2015 00:23
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[銀土] 百度廣告梗腦洞 01
總之就是用廣告圖文或標題當梗
0524
和男友分手半年了，情感上适应了，生理上真好寂寞，好想找人陪
偷吃被男友发现了，我干怎么办啊，现在一个人在外面，好怕。
昨晚见面的网友真的好坏，带了好多道具，折磨了我一晚上
昨晚和网友见面后，现在嗓子都是哑的
昨天和网友约会，我在他背上抓了几条
如果这样混在一起看，带入银土的话好像可以写点搞笑（？）的小短篇啥的（不
偷吃了银卷毛珍藏的甜食（加了大量的美奶滋）什麼的
跟银卷毛吵架赌气分了但是又好寂寞（不承认）什麼的
然后不忍说那个网友其实就是男友＝银卷毛带了好多道具折腾到嗓子都哑了只好泄恨般的抓回去几条什麼的......
0524
和男友分手半年了，情感上适应了，生理上真好寂寞，好想找人陪
偷吃被男友发现了，我干怎么办啊，现在一个人在外面，好怕。
昨晚见面的网友真的好坏，带了好多道具，折磨了我一晚上
昨晚和网友见面后，现在嗓子都是哑的
昨天和网友约会，我在他背上抓了几条
如果这样混在一起看，带入银土的话好像可以写点搞笑（？）的小短篇啥的（不
偷吃了银卷毛珍藏的甜食（加了大量的美奶滋）什麼的
跟银卷毛吵架赌气分了但是又好寂寞（不承认）什麼的
然后不忍说那个网友其实就是男友＝银卷毛带了好多道具折腾到嗓子都哑了只好泄恨般的抓回去几条什麼的......
- Oct 04 Sun 2015 21:19
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[激蛋] 東放学園-声優セミナー in 台北 2015
- Oct 03 Sat 2015 00:10
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[銀土] BE腦洞（28天/自家兩年後相關）
- Oct 03 Sat 2015 00:05
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[銀土] 戰俘腦洞
收個剛剛的腦洞吧～
大抵上戰犯營（？）被拷問（？）折磨的銀土兩人。
原本互不認識，營內好像也禁止犯人彼此交談，認識的契機是阿銀被被放置PLAY途中自己靈魂出竅了去土方那兒躲著，兩人開始聊天（喂喂）
土方總是勸阿銀要回去身體免得回不去，他說太痛了再等一下ww
大概是個土方努力激勵阿銀要有求生意志的勵志故事（最好是
進一步設定，土方是一般佔領區民眾被抓來做苦工，阿銀因為被當作有情報的人所以被拖去拷問（哈哈）
土「你就不能利用靈魂出竅的時候探勘附近地形策劃逃跑嗎？」
銀「沒辦法，我飄出牢房之後一眨眼就到你這裡了。」
（根本孽緣設定（喂喂
啊烈說：
动乱的年代吗
有毒氣室的年代（等！
總要創造一個危機什麼的........把一般佔領區的勞工弄死是想做什麼？（好像得去考察資料
啊烈說：
土方的设定是没有武力值的？
未知，目前是一般年輕人，武力值一般？
大抵上戰犯營（？）被拷問（？）折磨的銀土兩人。
原本互不認識，營內好像也禁止犯人彼此交談，認識的契機是阿銀被被放置PLAY途中自己靈魂出竅了去土方那兒躲著，兩人開始聊天（喂喂）
土方總是勸阿銀要回去身體免得回不去，他說太痛了再等一下ww
大概是個土方努力激勵阿銀要有求生意志的勵志故事（最好是
進一步設定，土方是一般佔領區民眾被抓來做苦工，阿銀因為被當作有情報的人所以被拖去拷問（哈哈）
土「你就不能利用靈魂出竅的時候探勘附近地形策劃逃跑嗎？」
銀「沒辦法，我飄出牢房之後一眨眼就到你這裡了。」
（根本孽緣設定（喂喂
啊烈說：
动乱的年代吗
有毒氣室的年代（等！
總要創造一個危機什麼的........把一般佔領區的勞工弄死是想做什麼？（好像得去考察資料
啊烈說：
土方的设定是没有武力值的？
未知，目前是一般年輕人，武力值一般？
- Oct 02 Fri 2015 00:47
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[銀土] 土方性轉腦洞
0523
補個小腦洞，大概就是接上次的副長女體腦洞。
銀土例行約會後隔天早上阿銀迷糊翻身，覺得旁邊的阿土睡姿好少女，例行（！）睡後騷擾時覺得胸部好軟好好揉.......「耶？」
我還是喜歡長髮版的女體副長所以沿用w 只是體型就一般吧ww 不用那麼可愛（O）
- Oct 01 Thu 2015 00:44
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[皮蛋] mapcrunch大冒險 - 路痴的惡夢
- Sep 30 Wed 2015 12:24
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[黑水] 直到有一天我不再看著那個帳號生氣
以下只有某事件的黑水，慎入。
「看一個人怎麼被對待的，通常也會反應出這個人如何對待別人的」的概念，
是我衡量這個人的方式。
然而即便我自詡是「己所不欲，勿施於人」概念的奉行者，即便我覺得我對"朋友"釋出的好意是遠多於其他如同事或家人的，三個月前發生的事情卻重重地打擊我對自己的看法。
我拋出那個填空題時，說沒有期待是騙人的。
但我也知道有期待一定失望，所以我告訴我自己，事情應該不會太糟。
網路匿名的可怕性不分路人還是親友，我深刻領教到了。
經過測試和詢問好友，噗浪的匿名功能在該噗沒有被轉發之前，只有該帳號的「朋友」才能看到、才能發言。
於是在那串發言的，全部都是我認為的「好友」。
我對「朋友」的期待，一直都沒有變。
因為長年對家人抗戰的結果，只有「朋友」才是盟友，是我找尋援助、甚至溫暖的方向。
所以我對「朋友」向來比對「家人」好，我從來都是胳膊向外彎的，如果這兩者有利益衝突，我絕對是保「朋友」這方的利益的。
也因此，那串中「朋友們」的表現對我來說殺傷力十足。
如果跳脫來看，我會評斷這個人到底有多犯賤，到底有多M到需要讓他的朋友這樣罵、這樣指責這樣檢討，而且還是個"累犯"兼"不承認錯誤"。
啊、當然，那些朋友都說「這不是指責，這是因為我們愛你才這麼說的」。
「愛之深責之切」的體現，大概。
但遺憾的說，如果我想要這種「我們都是為你好！！！」「你要這樣才對！！！」「你為什麼不聽話！！！」父母親教養式的互動，我就不用交"朋友"了。
當我意識到對話已經越來越像是一群父母在指責我（喔不、據說那不是指責）時，我第一個挫敗感來自：我的天啊我平常到底對這些人有多壞？以致於他們會要這樣來對待我？而且還說因為我累犯再不劇烈點手段不行？
在我表達出「我覺得我被指責，我受到攻擊」這種不愉快的感覺之後，
那些人說「那是你的錯覺」「啊你就不要那樣想就好了啊？」這種話給我的感覺，也跟我父母在我因為被熱湯燙到而拒絕立刻把湯喝下時的態度一樣，「啊你就不要想他燙就好了啊」
「我們可沒有傷害你，都是你自己造成的、都是你想像出來的。」
類似的到最後都一定會到這一步，全部都是我的錯。
我對它的形成並不陌生，家裡多少年來都是這樣，
只是這一次，它來自我壓根兒沒想到的地方。
好吧、都是我的錯，那些說話的人都說得很對。
我提出來的「可是我覺得我進步了啊」的證據全部都是"狡辯"、"不承認錯誤"。
我道歉。
我花了好一陣子去思考到底為什麼我身邊聚集的是這些人，然後陷入困惑。
當初那串走向越來越不妙的時候我以半開玩笑的語氣說，我原本期待的是溫暖一點的東西。
結果被回說「你不需要那些虛假的東西啦」。
所以我到底是個不能給人溫暖的人？
儘管我一直以為我在這麼做？
然後想起了大學時，我提到我想做個治癒系的角色，結果被社團（？）人吐嘈說我才做不了治癒系，治癒系才不是我這樣的。
我記得我很不服氣，也認為自己一直有所改進。
我一直認為只要我對別人好，別人或多或少也不會對我太差。
然後，三個月前，那個匿名串，
似乎再一次、完全地粉碎了我曾經以為的努力。
也差不多粉碎了我對「朋友」的信任基礎。
當然、人會說「講實話的朋友最珍貴」，這道理我也懂，
過去也不只一次，我用這道理說服自己繼續跟一些人作朋友，儘管他們讓我不是很舒服。
那匿名串我其實只認出兩人，其他的只能猜測但80％沒把握。
這導致了之後除了少數幾個我知道沒參與其中的人以外，不大想見"朋友"。
三個月過去，世界當然在正常運行。
我也突然困惑起來，到底我的存在對他們來說意義到底在哪？
我身在萬年銀土沼，我的產出他們絲毫沒興趣（就連銀土圈的人都對我的產出沒興趣）
其他主題像是刀劍像是新番像是歐美我也幾乎沒啥貢獻，我那些少少分享和閱讀也極少是自己挖來的，不需要多一個我。
所以我的（帳號）存在與否，對外人其實沒什麼用處或差異。
只對我有意義。
但是現在，看著那個帳號，只會讓我想起它暴露了我對其他人到底是個多麼糟糕的存在（至少它讓我這麼覺得）、暴露了我多少年的自以為是（以為對別人夠好，但是其實不是這樣，不然我為什麼會覺得受到那麼多人以愛為名的攻擊？）。
最後，只剩下對自己的滿腔憤怒。
也許有一天我會"看開"，也許有一天我會終於不會覺得"被指責"，
但不是三個月後的今天，或者明天。
直到有一天我不再看著那個帳號生氣，
那麼、也許我會回歸。
在那之前，我都會儘量保持緘默。
「看一個人怎麼被對待的，通常也會反應出這個人如何對待別人的」的概念，
是我衡量這個人的方式。
然而即便我自詡是「己所不欲，勿施於人」概念的奉行者，即便我覺得我對"朋友"釋出的好意是遠多於其他如同事或家人的，三個月前發生的事情卻重重地打擊我對自己的看法。
我拋出那個填空題時，說沒有期待是騙人的。
但我也知道有期待一定失望，所以我告訴我自己，事情應該不會太糟。
網路匿名的可怕性不分路人還是親友，我深刻領教到了。
經過測試和詢問好友，噗浪的匿名功能在該噗沒有被轉發之前，只有該帳號的「朋友」才能看到、才能發言。
於是在那串發言的，全部都是我認為的「好友」。
我對「朋友」的期待，一直都沒有變。
因為長年對家人抗戰的結果，只有「朋友」才是盟友，是我找尋援助、甚至溫暖的方向。
所以我對「朋友」向來比對「家人」好，我從來都是胳膊向外彎的，如果這兩者有利益衝突，我絕對是保「朋友」這方的利益的。
也因此，那串中「朋友們」的表現對我來說殺傷力十足。
如果跳脫來看，我會評斷這個人到底有多犯賤，到底有多M到需要讓他的朋友這樣罵、這樣指責這樣檢討，而且還是個"累犯"兼"不承認錯誤"。
啊、當然，那些朋友都說「這不是指責，這是因為我們愛你才這麼說的」。
「愛之深責之切」的體現，大概。
但遺憾的說，如果我想要這種「我們都是為你好！！！」「你要這樣才對！！！」「你為什麼不聽話！！！」父母親教養式的互動，我就不用交"朋友"了。
當我意識到對話已經越來越像是一群父母在指責我（喔不、據說那不是指責）時，我第一個挫敗感來自：我的天啊我平常到底對這些人有多壞？以致於他們會要這樣來對待我？而且還說因為我累犯再不劇烈點手段不行？
在我表達出「我覺得我被指責，我受到攻擊」這種不愉快的感覺之後，
那些人說「那是你的錯覺」「啊你就不要那樣想就好了啊？」這種話給我的感覺，也跟我父母在我因為被熱湯燙到而拒絕立刻把湯喝下時的態度一樣，「啊你就不要想他燙就好了啊」
「我們可沒有傷害你，都是你自己造成的、都是你想像出來的。」
類似的到最後都一定會到這一步，全部都是我的錯。
我對它的形成並不陌生，家裡多少年來都是這樣，
只是這一次，它來自我壓根兒沒想到的地方。
好吧、都是我的錯，那些說話的人都說得很對。
我提出來的「可是我覺得我進步了啊」的證據全部都是"狡辯"、"不承認錯誤"。
我道歉。
我花了好一陣子去思考到底為什麼我身邊聚集的是這些人，然後陷入困惑。
當初那串走向越來越不妙的時候我以半開玩笑的語氣說，我原本期待的是溫暖一點的東西。
結果被回說「你不需要那些虛假的東西啦」。
所以我到底是個不能給人溫暖的人？
儘管我一直以為我在這麼做？
然後想起了大學時，我提到我想做個治癒系的角色，結果被社團（？）人吐嘈說我才做不了治癒系，治癒系才不是我這樣的。
我記得我很不服氣，也認為自己一直有所改進。
我一直認為只要我對別人好，別人或多或少也不會對我太差。
然後，三個月前，那個匿名串，
似乎再一次、完全地粉碎了我曾經以為的努力。
也差不多粉碎了我對「朋友」的信任基礎。
當然、人會說「講實話的朋友最珍貴」，這道理我也懂，
過去也不只一次，我用這道理說服自己繼續跟一些人作朋友，儘管他們讓我不是很舒服。
那匿名串我其實只認出兩人，其他的只能猜測但80％沒把握。
這導致了之後除了少數幾個我知道沒參與其中的人以外，不大想見"朋友"。
三個月過去，世界當然在正常運行。
我也突然困惑起來，到底我的存在對他們來說意義到底在哪？
我身在萬年銀土沼，我的產出他們絲毫沒興趣（就連銀土圈的人都對我的產出沒興趣）
其他主題像是刀劍像是新番像是歐美我也幾乎沒啥貢獻，我那些少少分享和閱讀也極少是自己挖來的，不需要多一個我。
所以我的（帳號）存在與否，對外人其實沒什麼用處或差異。
只對我有意義。
但是現在，看著那個帳號，只會讓我想起它暴露了我對其他人到底是個多麼糟糕的存在（至少它讓我這麼覺得）、暴露了我多少年的自以為是（以為對別人夠好，但是其實不是這樣，不然我為什麼會覺得受到那麼多人以愛為名的攻擊？）。
最後，只剩下對自己的滿腔憤怒。
也許有一天我會"看開"，也許有一天我會終於不會覺得"被指責"，
但不是三個月後的今天，或者明天。
直到有一天我不再看著那個帳號生氣，
那麼、也許我會回歸。
在那之前，我都會儘量保持緘默。
- Sep 30 Wed 2015 00:19
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[皮蛋] 收集喵的影片
那些喵，很多都在偷懶或者是在做奇怪的事情啊XD
打木琴（？）的喵轉身的時候怎麼可能不帶著身上的琴一起轉！
1：03打鈸的最上面那隻喵明明在吃義大利麵！！
1：05第四排中間那隻竟然一次兩根直笛！
1：13手風琴最上面那隻沒有帽子改戴著一隻小雞以為我沒發現嘛！！
儀隊喵中間那隻棒子沒有開花www
1：54綠喵中間拿球雜耍
後面的管樂器（我不知道那是什麼）最上那隻喵戴著一隻小白雞
2：02，又一個拿鈸的喵在吃咖哩飯！
三角鐵中間那隻已經誇張地在講手機！
拿吉他的！！！一個拿反，一個拿掃把！！
打小鼓的最下面是拿了扇子！
- Sep 29 Tue 2015 00:24
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[皮蛋] 驗證廚的方向
- Sep 28 Mon 2015 00:08
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[兔虎] NICO巡禮 05
