塵埃落定(應該)

 

謝謝所有曾經鼓勵我要出本的朋友們,

謝謝中途給予過建言的勇者們、

還有小雲、竹修、緹緹,謝謝、謝謝。

 

時間  2008/11/04 Tue 04:18:41

我也並不覺得,吃飽跟不吃飽,對我的想法會有什麼改變。
吃飽並不能改變我失敗的事實、不能改變我沒有進步的事實,
不能改變我在這個世界上的那些「曾經以為」是錯誤的事實。

我因為逃避現實所以躲去寫東西了。
現在寫作這領域也看起來很可怕,現實中我還沒去死也只是因為要看銀魂。
可是現在我也連銀魂都不敢、不想看了。

MP3的耳機插座接觸不良,本體沒壞,可是就是聽不到聲音,沒有音樂陪伴真不想出門,可是一定要,不然沒辦法領錢付房租、買衛生紙

 




 時間  2008/11/05 Wed 04:22:09

說起來有點不負責任,不過我真的是剛剛才比較想通自己當年的邏輯咩(毆飛)

對我說「你的角色想太多」這句的人不只一個,剩下的人大概也僅是沒說。
告訴我的事情是「扭曲人物過度=無法獲得共鳴」,暗喻出來的是我沒有能力的事實。
所以他是個長期以來一直存在的問題,而經歷八年證實,我顯然沒有改進。

對我來說等同於「你根本不適合寫作(衍生尤其)」的宣言,跟死刑宣告差不多。
那時能打出(笑)這個字其實很勉強,很想很大叔地想著「果然」,然後咬著牙幫忙找出那樣的死刑宣告不只一個的證據來替那樣的宣告背書。

我會這麼快就下「失敗」結論的理由也很簡單,
第一它是老問題,
第二它之所以存在是因為我本人儘管已經有所節制,還是會被批想太多、是基因問題。
第三I knew the day was coming, just didn't know this would be the day.

八年前我是清楚地知道這點,所以爬去封筆,去經歷坦白說我還真的不想再來一次的時期。現在不管我想不想都會暫時進入那種狀態,昨天整理檔案還是吃飯的時候我竟然也不想看到銀土、不想配銀魂吃飯。

對我來說作任何事情都需要消耗「好心情」,煮菜吃飯洗澡睡覺這種公事是、找工作、做上面扔來的功課時更要。我過去嘗試從寫作、從跟同好共鳴、從敗家、甚至從看銀魂上設法獲得這樣的正面能量(也許可稱為快樂?)來對抗這些我覺得「永無止境的損耗」的事情,不然「沒心情」。
肚子再餓再痛都不會想要去弄東西吃,覺得沒必要。

我知道這樣的生活有問題,應該說、遲早有一天會有很大的問題,
只是希望莫非大神不要太早發現到、來剝奪我的樂趣。
Fake Hope、嘛、本來也就不應該寄望什麼。

A lot to catch up.
其實當年(應該是04?)當我上面、我父上說我沒有資格去追求快樂的時候
我曾經非常地不服氣,覺得這是不應該的。
我曾以為寫作是唯一、我最不會失去的、製造快樂的方法,這麼幾年下來,這個看法嚴重地受到挑戰,也許、還是錯了。

這幾年我的體驗越來越同意他的看法:沒能力的人、追求不了快樂的。


And the tumor is in the spine, in the brain, who am I to fix it?


時間  2008/11/05 Wed 21:27:23
                                                                               
也只是上(上?)週看論壇才有的感想。
算是先行警惕,跟這次的衝擊連結在一起。
                                                                               
文風這種難以捉摸的東西,當然我也不敢說我寫到現在是真的有什麼風格啦、
只是那時、看到「啊、如果是我大概也會寫成這樣的句子」時,
心中升起的一種警惕罷了。
                                                                               
因為不特殊,所以可以輕易被取代。
我很清楚這點,所以才希望我家銀土有除了基本設定以外的、特殊點。
我已經在文筆上面夠糟夠不特殊了,如果設定上再不特出,是沒救的。
                                                                               
所以,我是很輕易能被取代的的感覺,是那時就知道、被提醒的。
不好受,不過是事實。

 






標題  Re: [見光死] 銀土本
 時間  2008/11/05 Wed 03:55:57

※ 引述《Nighttide (Night Tide)》之銘言:
> 所以 - 結論 - 再見了我的生日禮物~~~~~(淚奔)

繞了兩個月,我回來了。
還好嘛、兩個月而已。
還好、還好,對其他人的傷害並沒有太大。

我知道現在的我會想要怎麼作,比對Homage初版模式,印了把孩子送出去。
每次生孩子都會這樣來一次,我還真的是一點長進都沒有啊。

難怪我聽KOKORO會哭,雖然最初當我看到留言上說這首歌給母親很好而嗤之以鼻,
但我真的很希望有那麼一天、我不用去動手殺孩子、
我希望有一天,我能聽到我的孩子跟我說ありがとう,說著
因為你給我心,因為你沒有殺我,ありがとう。

我記得那時聽著箱庭、反覆地聽著,
像是現在、泣不成聲地唱著許して、殺して,作出了決定。
所以我改聽kurumi,然後是鬼束的月光。

剛小銀問我為什麼,曾經,那麼想要、他們生出來,
我說「只是因為想要擁抱你們」、抱きしめたい。
即便知道你們是扭曲的、沒有長進、不被承認的,我想要真實地擁抱這對孩子。

只是現在辦不到,我很清楚天不時地沒利人不和情況下會產生什麼,而我,沒有奇蹟之手。

從一開始就是麻煩人而且注定沒有回報的話,
趁還沒有人說要的時候,先停止是最好的、對其他人傷害最小的。

還好這個冬天很不景氣,還好這個冬天也很寒冷。

許して、許して,殺して。

もう一度あなたを抱き締めたい できるだけそっと

 

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