NightTide

寫給在低谷中超過半年以上的自己/ v\

希望寫完能好一點，趕快振作起來。

我不得不承認自己是個拖延症末期+很容易失去目標的問題人物，即便我這個星座（和血型）以「有毅力能貫徹很律己」著稱。

我很清楚我不可能日寫五千字，甚至不願意逼自己每日寫進度，在逃避的背後，我想是一切負面的因素都加總了。

我覺得我並沒有討厭自己寫出來的東西，我認為我跨越了責罵孩子的那些日子。

於是這回問題不在此。


如上所說，我自己是自己文章的最忠實讀者，

文章的進度是在我與讀者（和角色們）的對話中逐步確認、建立起來的。

角色們的一舉一動、讀者的期盼等構成我寫作的動力，「啊！這幕我也想趕快看到呢！」

於是這種互動的構成都只有「自己一個人」而在沒有靈感大神降臨時，陷入泥沼幾乎是必然的。

"動力"消失了。

如果連身為讀者的自己都沒有說出「想看下一步」，那個身為作者的自己又是要怎麼獲得互動呢？

這是身為作者的自己在耍任性，就像是沒有吃飽就不會願意去工作那樣的任性，我懂。

我也懂那個自己還有想要達成的目標，只是找不到方法去達成那個「好像得要有這麼精彩才行」的目標。


寫作常常都是造橋工，看到起點、終點，要怎麼達成就是中途的工程。

如果不說服自己、給自己一個大餅，「等完成了、會很棒喔！」

是了，那麼對作者的那個自己來說，大餅是什麼呢？

一直以來的夢魘是不是只是被換掉了名字，但其實一直存在呢？

我記得幾年前是怎麼決定BLOG要日更的。

如果要獲得注意，勤快得是必備條件。

而日更到了最後意義轉變了，我不再需要它幫我引起注意，而是我需要這個備份。

我能怎麼轉換現在陷入的泥沼呢？

先前焦慮了很長一段時間，擔憂時機擔憂金錢擔憂很多事情，然而這只是讓情況變糟，我陷入更久的低潮。

鞭子沒用，糖果呢？

除了完成時的成就感，除了給孩子的"承諾"，如今能夠讓我稱做糖、餅的部分，應該還是那份能夠跟（不是自己的）人互動的感覺。

「啊、真的有我以外的人讀了它呢？
寫出來了真好。」

先、試著、
抓住這麼一點光明前進吧，我自己。

做為一個畫不出腦內畫面也寫不出輕薄小段子的人來說，要自給自足是一件非常困難的事情。
我辦不到「今天畫個小萌圖萌死我自己」「今天寫個小段子萌死我自己」，
這是我羨慕繪師、出稿快的作者的原因。
但羨慕歸羨慕，今天的我、依舊餓著肚子耙砂石地澆水，期待哪一天種子灑下去了會長點豆芽菜給我吃吃

個人討厭下流言語暴力所以從來不碰，目前為止能讓我忍耐著看下去的只有hrd。

因為肚子裡只有苦水沒墨水自知沒文采也就默默地碼字，

我自認很誠實地寫腦內REPO。

帖長到底是不是長文我有點困惑，

但可以肯定的如果裡面不是只有作者一人自言自語就該是個熱帖，我向來羨慕這種的。

我喜歡的作者能夠在文字之中架構起我從來不認識的人的面容情緒、在未見過的場景任意翻轉角度都不會迷路，我會知道器物的老舊程度、材質還有灰塵的位置，清晰得像是走入一場由建築師建構起的夢境。

我也期許自己有一天能做到這點。