0404

醜話自家講
最近的焦慮來由

有時看到那些糾正標點符號只能怎樣樣不能怎樣用的、中英(或其他語言)不可以在文章中交雜的、不可以有顏文字或其他符號、不可以.....等等種種"成文/不成文"規定就開始慶幸自己只是個小透明[二哈] 寫文已經夠費事了還要被掛檢討這個那個的真心累 ​​​​

我自己拒絕閱讀的大概就是太密集排版的頭會痛的那種,因為規則我自己打破很多,所以我也不會要求別人的文「你該怎樣不該怎樣」「你用標點符號雷人做什麼!」之類的......

如果說我因為不遵守規則把人都嚇跑了不看我寫的東西,那也就算了XDDDDDDD

讓我想到大概12年前有人說因為我有一篇東西有個地方雷到他所以從此我所有的發言他都不看的事情.....

組長說我的文字不大像是書寫用文字(大概偏向口語),我也歸因說因為我「閱讀」的文字量真的很低很低,我接收的影音類的訊息量遠大於「閱讀」本身,而這兩者媒介呈現的面貌差異極大

於是乎我就能理解當初我的審稿小天使很苦惱要怎麼改掉我文章中的那些「口語」「語尾」還有他認為「(思緒)不順暢」的地方,因為那真的是大工程,差不多是要把桑原整型成時雨那種帥氣大叔的程度(喂喂)

剛好去年有個機會(是暗巷組),讓我變成讀者,我又開始「閱讀」,閱讀是小說而不是工具書的東西,我告訴自己應該會有所助益,所以就算自己應該要寫的文章進度一點都沒有前進,也安慰自己沒關係,到時應該會因為閱讀量提升而讓自己速度或品質多少有點提升。

然而至少三個月過去,我必須遺憾的說,沒有。
我反而被強烈的自卑攻陷。

我覺得沒有辦法寫字,別人寫得都超好(而我已經是在看完全不同領域的文章了,是歐美圈、是奇幻圈)我這種東西怎麼能寫得出來、怎麼樣都是地道水流過去,一點價值都沒有

而且這不光是H文面臨的問題,其他一般描寫或日常也是有同樣的障礙。
於是逐漸我越來越焦慮,因為沒有產出我這個人就一點價值都沒有,而我何嘗不想要有產出?問題就是一片空白、花了時間精力甚至金錢還是一樣。
已經好幾年沒有再度陷入這種完全的惡性循環了,我開始回想當初自己是怎麼從那個血淋淋的地下室(內心的構造)爬出來的,當初怎麼樣帶著孩子走上山坡的,我想要再一次爬出來到陽光底下,我告訴自己「我就是這麼爛、接受它」,想要從"完成一件事"之中獲得也許、些許的成就感

但是光子的完成並沒有讓我獲得成就感

寫完了之後我始終不滿意,而且是到了我覺得我必須把後半本重寫重出、重新排版,然後印一份給所有買過書的人的不滿程度。

我把這樣的想法放了好幾個月,想看看會不會在我自己終於願意拿起光子來閱讀時,減低這樣的不滿,遺憾的是沒有,我到現在還是這麼想:如果我真的沒錢做「重出+贈送」這種事,至少得重新排版後半本,真的太不滿意了。

我寫光子的初衷就是要娛樂自己,但是成書之後我反而不願意看
這種心情對我自己本身是個打擊

我想起Beagles爺爺當初曾經語重心長的說「別當自己的敵人」
寫作已經夠苦了,不要自己給自己架設更多的障礙

爺爺、我想要相信啊,我真的、想要相信......

再想下去心情不好到無法面對上班了,唉。討厭的三次元,討厭的工作關係....

昨晚睡得很差,覺得耳鳴很大聲(外面的嗡嗡聲也很大)母上指定的洗髮精感覺像是用正露丸洗(說是什麼國外名牌的洗髮乳很貴 可是那味道真的好嗆)每次醒來都會聞到不大舒服,打算拒絕再碰

夢裡大概在工作,很繁瑣很累
只希望今天順利交出費用和出勤的部分="= 先度過今天,今晚想早點睡

然後早上我喉嚨還是痛....應該還在燒

 

 

 

 

 

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