NightTide

以下只有某事件的黑水，慎入。

「看一個人怎麼被對待的，通常也會反應出這個人如何對待別人的」的概念，
是我衡量這個人的方式。

然而即便我自詡是「己所不欲，勿施於人」概念的奉行者，即便我覺得我對"朋友"釋出的好意是遠多於其他如同事或家人的，三個月前發生的事情卻重重地打擊我對自己的看法。


我拋出那個填空題時，說沒有期待是騙人的。
但我也知道有期待一定失望，所以我告訴我自己，事情應該不會太糟。


網路匿名的可怕性不分路人還是親友，我深刻領教到了。
經過測試和詢問好友，噗浪的匿名功能在該噗沒有被轉發之前，只有該帳號的「朋友」才能看到、才能發言。
於是在那串發言的，全部都是我認為的「好友」。


我對「朋友」的期待，一直都沒有變。
因為長年對家人抗戰的結果，只有「朋友」才是盟友，是我找尋援助、甚至溫暖的方向。
所以我對「朋友」向來比對「家人」好，我從來都是胳膊向外彎的，如果這兩者有利益衝突，我絕對是保「朋友」這方的利益的。


也因此，那串中「朋友們」的表現對我來說殺傷力十足。


如果跳脫來看，我會評斷這個人到底有多犯賤，到底有多M到需要讓他的朋友這樣罵、這樣指責這樣檢討，而且還是個"累犯"兼"不承認錯誤"。

啊、當然，那些朋友都說「這不是指責，這是因為我們愛你才這麼說的」。
「愛之深責之切」的體現，大概。

但遺憾的說，如果我想要這種「我們都是為你好！！！」「你要這樣才對！！！」「你為什麼不聽話！！！」父母親教養式的互動，我就不用交"朋友"了。


當我意識到對話已經越來越像是一群父母在指責我（喔不、據說那不是指責）時，我第一個挫敗感來自：我的天啊我平常到底對這些人有多壞？以致於他們會要這樣來對待我？而且還說因為我累犯再不劇烈點手段不行？

在我表達出「我覺得我被指責，我受到攻擊」這種不愉快的感覺之後，
那些人說「那是你的錯覺」「啊你就不要那樣想就好了啊？」這種話給我的感覺，也跟我父母在我因為被熱湯燙到而拒絕立刻把湯喝下時的態度一樣，「啊你就不要想他燙就好了啊」


「我們可沒有傷害你，都是你自己造成的、都是你想像出來的。」


類似的到最後都一定會到這一步，全部都是我的錯。
我對它的形成並不陌生，家裡多少年來都是這樣，
只是這一次，它來自我壓根兒沒想到的地方。


好吧、都是我的錯，那些說話的人都說得很對。
我提出來的「可是我覺得我進步了啊」的證據全部都是"狡辯"、"不承認錯誤"。



我道歉。





我花了好一陣子去思考到底為什麼我身邊聚集的是這些人，然後陷入困惑。
當初那串走向越來越不妙的時候我以半開玩笑的語氣說，我原本期待的是溫暖一點的東西。
結果被回說「你不需要那些虛假的東西啦」。



所以我到底是個不能給人溫暖的人？
儘管我一直以為我在這麼做？

然後想起了大學時，我提到我想做個治癒系的角色，結果被社團（？）人吐嘈說我才做不了治癒系，治癒系才不是我這樣的。

我記得我很不服氣，也認為自己一直有所改進。
我一直認為只要我對別人好，別人或多或少也不會對我太差。


然後，三個月前，那個匿名串，
似乎再一次、完全地粉碎了我曾經以為的努力。
也差不多粉碎了我對「朋友」的信任基礎。



當然、人會說「講實話的朋友最珍貴」，這道理我也懂，
過去也不只一次，我用這道理說服自己繼續跟一些人作朋友，儘管他們讓我不是很舒服。


那匿名串我其實只認出兩人，其他的只能猜測但80％沒把握。
這導致了之後除了少數幾個我知道沒參與其中的人以外，不大想見"朋友"。

三個月過去，世界當然在正常運行。
我也突然困惑起來，到底我的存在對他們來說意義到底在哪？

我身在萬年銀土沼，我的產出他們絲毫沒興趣（就連銀土圈的人都對我的產出沒興趣）
其他主題像是刀劍像是新番像是歐美我也幾乎沒啥貢獻，我那些少少分享和閱讀也極少是自己挖來的，不需要多一個我。


所以我的（帳號）存在與否，對外人其實沒什麼用處或差異。



只對我有意義。
但是現在，看著那個帳號，只會讓我想起它暴露了我對其他人到底是個多麼糟糕的存在（至少它讓我這麼覺得）、暴露了我多少年的自以為是（以為對別人夠好，但是其實不是這樣，不然我為什麼會覺得受到那麼多人以愛為名的攻擊？）。


最後，只剩下對自己的滿腔憤怒。



也許有一天我會"看開"，也許有一天我會終於不會覺得"被指責"，
但不是三個月後的今天，或者明天。


直到有一天我不再看著那個帳號生氣，
那麼、也許我會回歸。


在那之前，我都會儘量保持緘默。